Wenn der Weg zur Elternschaft nicht Ihren Erwartungen entspricht

Dec 28, 2023

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In der neunten Klasse lernte ich aus Gründen, für die ich mittlerweile zu alt bin, um mich daran zu erinnern, die erste Hälfte des Gedichts „One Art“ von Elizabeth Bishop. Es laut auszusprechen fühlte sich wie ein beeindruckender Partytrick an – und mit „Party“ meine ich meine Freunde am Mittagstisch, denn ich war 15 und 13 und niemand hat mich zu irgendetwas eingeladen. Aber wenn ich auch nur die Hälfte dieses Gedichts kannte, kam ich mir schlau vor. Als hätte ich einiges erlebt.

„Die Kunst des Verlierens ist nicht schwer zu meistern“, rezitierte ich großartig. „So viele Dinge scheinen von der Absicht erfüllt zu sein, verloren zu gehen, dass ihr Verlust keine Katastrophe ist!“ Ich liebte die lockere Energie des Gedichts. Verlust; Ich war schon darüber hinweg!

Vielleicht liegt das daran, dass ich als Teenager noch nicht wirklich etwas verloren hatte. Tatsächlich befand ich mich in meiner Akquisitionsära. Schon bald hatte ich meine Zahnspange gegen ein Lächeln mit geraden Zähnen eingetauscht; Nach diesem Sieg bekam ich einen echten BH, einen bezahlten Sommerjob, einen Führerschein, einen alten VW-Kaninchen und einen Vorgeschmack auf die Unabhängigkeit der High School. Als ich mich aufs College und darüber hinaus begab, baute ich mich mit einer Vollzeitkarriere, einer Ehe, einem Hund und einem Zuhause auf. Ein erwachsenes Leben.

Bis ins Erwachsenenalter hatten mein Mann und ich das Glück, kaum Verluste zu erleiden. Als wir uns entschieden, die Würfel für Kinder zu würfeln, kam es uns nicht wie das Ende der Welt vor, einen Monat oder sechs Monate oder ein Jahr oder sogar zwei Jahre durch den Versuch, schwanger zu werden, zu verlieren. Zumindest hatten wir die Mittel, weiterzumachen.

Wir konnten nicht ahnen, dass wir am Anfang einer fast zehnjährigen Reise zur Unfruchtbarkeit standen. Wir hätten nicht gedacht, dass wir so viel Zeit, Seelenfrieden, Klarheit und Kontrolle verlieren würden. Wir wussten nicht, dass wir den Geist unserer Romantik, unseren Sinn für Spaß und Humor und die einfache Kommunikation verlieren würden, die unser frisch verheiratetes Glück ausmachten.

Wir wussten nicht, was wir zu verlieren hatten, bis wir es wussten

Aber wir haben verloren. Monat für Monat, Jahr für Jahr häuften wir unsere Verluste durch fehlgeschlagene IVF-Zyklen, durch Berge von Arztrechnungen und, was am schlimmsten war, durch verlorene Schwangerschaften an.

Als wir schmerzlich mit der Tatsache zurechtkamen, dass ich weder schwanger werden noch schwanger werden konnte, sahen mein Mann und ich alternative Möglichkeiten – Leihmutterschaften, gespendete Eizellen, Adoption – zunächst nur als letzten Ausweg. Ich schämte mich und fühlte mich unwohl, weil mein Körper eine Funktion nicht erfüllen konnte, die für so viele Frauen so natürlich erschien. Es hat nicht geholfen, dass unsere Ärzte, Krankenschwestern, Spezialisten und sogar einige unserer Freunde und Familienangehörigen uns freundlicherweise darauf hingewiesen haben, dass wir „niemandem erzählen“ müssten, wie wir unsere Kinder erschaffen haben. Obwohl dieser Rat gut gemeint war, verstärkte er mein Gefühl der Unzulänglichkeit und offenbarte vielleicht ihre unbewusste Voreingenommenheit, dass es irgendwie beschämend oder etwas zu verbergen sei, alternative Methoden zu nutzen, um Kinder zu bekommen.

Wir haben uns etwas Zeit genommen, um zu überdenken, was das Konzept der Familie für uns bedeutet. Ich war in einem großen Haus aufgewachsen, mein Mann nicht, aber wir träumten beide immer davon, eines Tages eine eigene Familie zu gründen. Als wir beschlossen, mit einem IVF-Zyklus und gespendeten Eizellen fortzufahren, geschah dies, um an einer Hälfte einer biologischen Beziehung festzuhalten, die von meinem Traum von Kindern mit den Sommersprossen ihres Vaters, seinem breiten Lächeln und seinen hervorragenden Mathematikkenntnissen befeuert wurde.

Über das Leihmutterschaftsnetzwerk begannen wir, mit LGBTQ+-Paaren in Kontakt zu treten, die ebenfalls darauf hofften, Eltern zu werden. Das Erlernen der Reisen anderer führte für meinen Mann und mich zu einem wichtigen Perspektivwechsel und erinnerte uns daran, warum wir uns überhaupt auf diese Odyssee eingelassen hatten. Eine Sache bei IVF: Es ist kein spontanes Unterfangen. Jeder Tag fühlt sich wie eine weitere Runde der Selbsteinschätzung darüber an, ob wir Eltern werden wollen oder nicht. Jeden Tag lautete die klare Antwort für uns: Ja.

Als wir unsere Familie gründeten, nahmen wir unsere neue Gemeinschaft an

Schließlich wurden wir durch IVF mit Hilfe von Eizellspende und Leihmutterschaft Eltern und vergrößerten unsere Familie um zwei Jungen – der jüngere war sommersprossig, beide hatten das Matheverständnis ihres Vaters und jeder hatte ein ganz eigenes Lächeln.

Fast zwei Jahrzehnte später bin ich seit einiger Zeit eine Mutter, die Lunchpakete packt, Kieferorthopäden plant und Büchermessen organisiert, und von außen sieht unsere kleine Vierergruppe ziemlich gewöhnlich aus. Wir sind immer noch jeden Tag so glücklich, die beiden gesunden Kinder zu haben, nach denen wir uns gesehnt haben.

Mein Mann und ich tendieren dazu, uns für Familien zu interessieren, die ähnliche, nicht-traditionelle Familiengeschichten teilen – Kinder, die adoptiert oder durch gespendetes Sperma oder gespendete Eizellen gezeugt wurden. Vielleicht, weil wir alle wissen, welche Maßnahmen nötig waren, um diese Ziellinie zu überqueren. Meine Jungs verstehen auch, wie dankbar ihr Vater und ich für den Weg sind, den wir eingeschlagen haben, und für die Unterstützung, die wir auf dem Weg gefunden haben. Einmal hörte ich, wie mein Ältester seine Geburtsgeschichte erzählte, und ich konnte die Leichtigkeit in seiner Stimme erkennen. Natürlich hat er es noch nie anders erzählt. Er versteht zutiefst das beste, letzte Kapitel – dass er es wert war.

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Persönliche Erfahrungen inspirierten auch Elemente meines neuen Romans „The Favour“. Frankie, ein Kollege meiner Protagonistin Nora, ist ein schwuler Vater in einem Ehepaar, das gespendete Eizellen und eine Leihmutterschaft nutzt, um Zwillinge zu bekommen. Zur Gemeinschaft von Frankie und seinem Mann gehören Verbündete, die queere Familien feiern, und die Verbindung zwischen Frankie und Nora unterstreicht, dass es für schwule und einige heterosexuelle Paare ein ganzes Dorf braucht, um ein Kind zu bekommen.

Kürzlich habe ich mir die zweite Hälfte von One Art, dem Gedicht von Elizabeth Bishop, noch einmal angesehen und festgestellt, dass sich meine Interpretation des Stücks geändert hatte. „Ich vermisse sie, aber es war keine Katastrophe“, schreibt Bishop etwas augenzwinkernd. Meine neue Einstellung ist, dass Sie letztendlich die Last von allem spüren werden, was es auf dieser Welt zu verlieren gibt – Ihre Erinnerungen, Ihre Träume , dein Liebster. Es ist ein Konzept, das ich vor meiner eigenen Reise mit dem Verlust nicht verstanden hätte.

Vor kurzem hat unser Ältester – jetzt 16 – begonnen, sich von uns zu lösen und seine eigene Unabhängigkeit zu erkunden, und mein Mann und ich sind voller Emotionen und stellen uns ein kleineres, ruhigeres Zuhause ohne ihn vor. Während wir zusehen, wie er seine Flügel testet und in eine größere Welt fliegt, sind wir noch nie so dankbar dafür, dass dieser lange und schwierige Weg zur Elternschaft es uns ermöglicht hat, unser Nest mit diesen beiden wunderschönen Jungen zu füllen. Der Verlust war keine Katastrophe, wenn unsere Herzen so erfüllt waren.

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